Bonda

aku rasa nih la post aku yang paling emo skali yg aku nak tulis.. ye la.. skang nih dah 3 minggu aku kehilangan seseorang...

Sampai sekarang nih aku masih terasa kehilangannya..
Pada hari kejadian.. aku banyak dapat SMS dan Call drp kengkawan aku.. ucap takziah... comforting words.. sedikit sebanyak aku berjaya redakan kesedihan aku... Pada ketika aku dapat call daripada ayah aku, aku masih lagi rilek.. berjaya kawal emosi.. sempat lagi baca paper dengan hati yang dah berkecamuk... bile aku bagitau je Amin yang dia dah takde.. Amin nampak cam terkejut.. aku tataw la apa yg dia tgh fikirkan masa tuh.. tapi sebab Amin yang terkejut, aku plak tetibe rase nak nangis mase tuh... Aku mintak kebenaran dia untuk balik awal... Kat lif, aku masih menahan tangis aku... sampai ke kat parking motor.. air mata aku mula gugur... rasa nak meraung je time tuh.. sepanjang perjalanan atas moto balik umah sewa, aku rasa air mata aku tak henti2 mengalir...

kat umah sewa, mat oak dgn Din cuba comfort aku... time tuh aku bleh lagi gelak2 sambil menangis.. aku tak rasa nak nangis mase tu, tapi air mata kuar gak... Aku masuk bilik, baring, dan aku rase, mase tu la aku menangis paling lebat dan paling hebat skali sepanjang hidup aku.. mat oak kate die nak gi blikan tiket utk aku balik kg.. aku masih lagi nangis sampai la Mat Oak balik beli tiket..aku amek keputusan untuk semayang zohor, smayang jenazah Ghaib dan bace yasin 3 kali untuk dia... lepas tuh.. aku menangis lagi...sampai tertido...

Lepas tido dalam sejam dua.. aku bangun, solat asar dan bace yasin lagi... pada masa tuh.. aku tak lagi rasa nak nangis.. cuma duduk saja kenangkan nasib... lepas berjaya download siri Kamen Rider Decade 22, aku layan dulu dan tunggu Maghrib dan prepare untuk balik..
Dalam bas, aku mula bagitau membe2 aku yg dia dah takde.. SMS dan Call masuk bertalu-talu.. aku layan sedaya yang mampu... sehinggalah kawan aku yg dah pernah alami kejadian yg sama dgn aku , tepon aku.. masa berbual dengan dia tu la aku dapat tenangkan hati aku... dan masa tu la jugak aku rasa nak nangis jer.. dan sepanjang perjalanan balik ke Terengganu, tak tahulah berapa banyak Fatihah dah aku baca untuk dia... dari Penang sampai Terengganu..

Sampai je kat Terengganu, aku jumpe dgn Pokje, membe skolah aku... sembang la kejap.. time tuh tak rasa nak nangis dah... Sampai la ayah aku jemput aku kat Hentian Bas KT, aku tengok dalam-dalam wajah dia... memang dia nampak sedih... maklumla.. teman hidup dah takde.. aku tak kuarkan sepatah pon perkataan dalam perjalanan balik umah... Balik umah je... aku rasa syahdu sangat.. ye la.. biasenye aku balik umah.. ade org sambut aku time subuh hari... skang dah takde... lepas solat subuh dan bace Yassin.. aku tengok adik aku tgh isi borang daftar kematian... aku tengok dia nangis gak time tuh... maklumla.. dia la yg dapat cakap dengan arwah last skali... memang sentap sangat di hati dia kot... abang aku dgn 2 lagi adik aku.. aku tak dapat tgk lagi ekspresi wajah diorang time tuh...

Siang jer.. aku tak gi kubur lagi.. cadangnya nak gi kubur... tapi tak jadi.. Mak-mak sedara aku berkumpul utk masak kenduri arwah.. seperti biasa.. aku kena jawab soalan yang biasa.. Bila balik?? .. jawapan pon biasa.. Subuh tadi.. banyak la cerita yang aku dengar.. terutama cerita pada tengahari Ahad.. aku mendengar dengar penuh teliti dan sedikit rasa terkilan sebab takde masa hari kejadian..

Petang Isnin sampai la malam... aku dapat lihat ramai org datan umah aku... soklan sama ditanya, tapi kali ni suma org kelihatan sedih sket bila tengok aku... ye la.. aku je yg tak dan tgk mak aku dimasukkan dalam liang lahad.. ramai suruh aku bersabar... aku pada masa nih.. dah pon tenang.. bohong la kalau tak rase sedih.. tapi.. aku taknak bapak aku sedih.. dia la yg paling sentap skali... sampai hari aku nak balik penang pon.. nampak lagi kesedihan dia tuh..

Masa aku gi kubur.. tengok merah lagi tanah kubur dia.. kami adik-beradik pakat2 baca yasin.. Aku dapat dengar abang aku dok tahan tagisan dia time baca yassin tuh.. makulmla.. dia anak sulung, mesti terasa.. adik bongsu aku tu tak tau la camne.. dah le pompuan.. tak abih blajo lagi skil jadi pompuan melayu daripada mak aku.. sebelom balik Penang pon aku pegi skali lagi kubur mak aku...

Bila aku pikir-pikir balik... nih la cubaan paling beso dlm family aku. Tak tahu la macam mana nak sambut puasa dan raya tanpa ada ibu di sisi.. rasa cam tak meriah dah.. dan.. Aku yang extend lama nih.. rasa macam taknak konvo jer... Dulu. masa mak aku ade lagi.. dia kata lepas nih nak gi Pulau Pinang.. tak tercapai jugak impian dia tuh.. Tu yang buat aku raasa terkilan sangat-sangat...

well.. sesape yg bace nih.. sedekahkanla Fatihah utk arwah mak aku.. Ngah binti Ali (1964- 2009).. Aku rindu mak aku!!!